Vtipy - Čierny humor
Viete aký je rozdiel medzi pivárom a nekrofilným pedofilom?
Žiadny!!! Obaja majú radi studenú dvanástku!
Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"
Idú dvaja turisti, a zrazu prídu k hlbokej priepasti. Sú zvedaví, ako je hlboká, tak do nej hodia skalu a čakajú na
ozvenu. Čakajú a nič. Pohľadajú väčšiu skalu a tú hodia do priepasti. Znova čakajú na ozvenu a stále nič. Tak vraví prvý turista druhému:
"Počúvaj, musíme tam hodiť niečo, čo má zvuk, čo sa bude po dopade dobre ozývať."
Hľadajú, hľadajú a zrazu nájdu v tráve koľajnicu.
"To je ono!"
Chytia koľajnicu, rozhojdajú ju a šup do priepasti. Zase čakajú na ozvenu, ale stále nič. Zrazu k nim pribehne koza, uteká
k priepasti a skočí do nej. Turisti nechápu, keď sa v tom objaví starec a pýta sa:
"Hej, chlapci, nevideli ste tu náhodou moju kozu?"
"Videli dedo, pribehla a skočila do priepasti!"
"Sviňa, ako mohla skočiť do priepasti, keď bola priviazaná o koľajnicu?!"
Traja chlapi troskotajú na opustenom ostrove chytia ich ľudožrúti a hovoria: nezjeme vás ak si napcháte do zadku 10 ks ovocia !!!! ide prvý a začne pchať jablka. Napchá 1 2 3 4 a viac nenapchal tak ho zjedli. Ide druhy začne pchať maliny 1 5 8 a začne sa strašne smiať tak ho zjedli. svätý Peter sa ho pýta v nebi prečo si sa začal smiať nemuseli ťa zjesť a on odpovedá ta sak keď som videl že tretí si nesie ananásy...
Bol raz jeden cigan isiel na ryby len tak pre zabavu. Hodil udicu a v momente vytahoval zlatu rybku. Bez vahania ju hodil do vody rybka mu hovory "za to ze si ma pustil ti splnim 3 zelania" a cigan"ja nic nepotrebujem ja som stastny clovek" ked rybka naliehala tak hovory."Tak spln tie zelania tomu chudobnemu cloveku na lodi" rybka splni a cela stastna ze nasla takeho cestneho cloveka hovory"ja ti splnim este jedno zelanie len tebe povedz si" a cigan "Ja vazne nic nepotrebujem ja sa zivim poctivo" ale ked rybka tolko naliehala tak cigan hovory "tak ked inac nedas tak mi ho vykur" A rybka ze dobre a dala sa do prace a zrazu jej zacaly rast ruky, vlasy, nohy ..."a predo mnou klaci 8-rocne dievcatko vazne pan sudca nevymislam si..."
Malé kučeravé dievčatko
so sekerou v hlave
pomaličky umieralo
na zelenej tráve.
Počkaj, milé dievčatko
počkaj ešte chvílu
nech ti vrazím do hlavy
motorovú pílu.
V jednej krajine sa narodilo dieťa ktoré malo iba hlavu. Raz sa na Vianoce dokotúľalo k stromčeku, maminka jej pomohla rozbaliť darček a dieťatko povedalo: Ach do frasa, zasa len čiapka!
Stála tam slabo zahalená,
dievčatko tažko určit vek,
dievčatko z knižky od Andersena,
snáď predavačka zápaliek?
Bližim sa ku nej, v očiach slza...
Tu zrazu malá prostitútka drzá mi vraví:
,,Fajka za 500"! "
Stretnú sa tri babky a chvália sa so svojími vnukmi. Prvá hovorí:
-Ten môj vnúčik má už 16 rokov a určite bude lekárom. Stále sa hrá s liekmi a s injekčnými striekačkami a ihlami...
Druhá na to:
-Ten môj má už 17 rokov a asi bude agronóm. Stále trávi voľný čas v záhrade a seje konope, ľan a mak...
Tretia hovorí:
-Aj môj vnúčik má 17 rokov a on bude určite šoférom z povolania. Vždy poobede si namočí takú malú handru do benzínu, hodí si ju na tvár a povie mi: "Babka, teraz ma neruš! Bude jazda!..."
Ide zajac po lúke a vidí jamu, v ktorej je medveď. A vraví:
- No medvedisko a teraz, keď budem chcieť, tak ťa kľudne opľujem...
...opľuje medveďa a hovorí ďalej:
- Haaaaaaaa a keby chcem, tak ťa môžem aj ovracať...
...a ovracia ho. Nakoniec hovorí:
- Veď ja ťa môžem kľudne aj osrať a vyčúrať sa na teba!
...Zajac si sťiahne gate. oští medveďa oserie ho a ako sa tak rehoce a zapína si gate, tak sa pošmikne a spadne do jamy k medveďovi. Zajac na to:
- Medveď, neuveríš, ale ja som sa ti prišiel ospravedlniť! ...
-"Hej, Jano čo si taký natešený?"
-"Ále, oslavujem svatbu."
-"No nekecaj a koho svatbu?"
-"To vieš, pán Boh si vzal svokru!"